Разное Минутка юмора - "Как говорят в Одессе"

[militta]

Всем известно, что смех продлевает жизнь.
Подготовил замечательную подборку из 45-ти крылатых фраз из серии
"Как говорят в Одессе". Читайте и смейтесь на здоровье!

Авторизуйтесь, чтобы посмотреть скрытый контент

 

[Neirotoxin]

Да да , не все фразы конечно у нас используются))но многие , некоторыми и сам пользуюсь

 

[gelu4]

Рекомендую всем к просмотру сериал Однажды в Одессе, про Мишку Япончика, там таких фраз много, уже 3 раза пересматривал

 

[os]

​

️Автоматизированный продукт для заработка от @pirate_crypto - Copy Trade Service ️

Друзья, ранее мы не раз упоминали, что ведем разработку сервиса, который позволит войти в крипто торговлю с любыми знаниями и умениями в этой теме. Но что самое главное, наш сервис позволяет не участвовать вам в торговле практически полностью, ведь основной фишкой сервиса является то, что за вас торгуем мы

Подробнее о сервисе, отзывы

 

[Я Влад]

Твёрдая пятёрка

 

[Kroen]

Спасибо, посмеялся=)

 

[algon76]

Заходит сосед к соседу. Видит, тот висит за пояс привязанный к люстре. - Ты чё сосед? Чё за испытания люстры на крепость?
- Да вот, задолбало всё: кризис в стране, бабок нет, жена не даёт, говорит, не заслужил. Короче решил повеситься!
- А чё за пояс, сосед, а не за шею?
- Пробовал и за шею, но чё-то задыхаюсь!

 

[Я Влад]

Ну раз пошла такая пьянка - режь последний огурец!

Анекдоты про Рабиновича
♦♦♦
На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.

♦♦♦

— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как—то... Этот маятник, эти гири...

♦♦♦

♦♦♦

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

♦♦♦

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
— А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут.

♦♦♦

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю топорную работу раввина Соломона...

♦♦♦

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

♦♦♦

80—е годы. В аэропорту Шереметьево евреи—эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

♦♦♦

По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождётесь!

♦♦♦

Вопрос Рабиновича после лекции:
— А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

♦♦♦

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
— Почему?
— Ваша работа связана с государственной тайной.
— Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
— Именно это и является тайной.

 

[algon76]

Не, под копирку плохо. Надо же попытаться писать или переписывать пальцами, да и своими словами не помешало бы. Глядишь и язык не забудется. Навык на помнится или появится. Всё же польза себе в голову.

 

[militta]

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

 

[ytcnfhsq]

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я должен тебе 300 долларов, отдаю при свидетелях!

 

[Procoder]

- Изя, где такие клевые часы взял?
- Отец перед смертью продал..